|
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но... Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!
"Hу, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттеp и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нэт тзбэ прав, дарагой, тормоз давить надо!
Правила дорожного движения:
1. Поворотник надо включать, когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
2. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.
3. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом, вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях, на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян.
- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
На гонках формула 1.
Комментатор:
- Вот едет французский гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.
- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.
- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с криком: Фига вы здесь расселись!!! прокладывает новую трассу.
Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село - оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму"
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
Мужик: - Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая …
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету поезд.
На машине едут два гаишника. Один говорит:
- Вася, выглянь, мигалка работает?
- Включай!... Работает, не работает, работает...
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Новый ИЖ-кабриолет нанёс сокрушительный удар по немецкому автомобилестроению: лопнул от смеха директор концерна BMW...
- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:
-Только б не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козёл! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и ИЖ.....И тогда я понял Что ИЖ - это Для Меня!
В пути у дамы сломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Скажите, это очень серьезная поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, я бы вам посоветовал пристрелить ее!
Женщина, подъезжая к дому на такси, открыла сумочку, чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что забыла кошелек.
- Ой! Мне нечем расплатиться...
Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину и привозит женщину в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве.
- Что вы делаете?! - ужасается женщина. - У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов! Давай рви траву и складывай
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
- Добавь газу! Сбавь! Теперь обгони его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее!
Сильный удар потряс машину, и стало тихо.
- А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
Неохраняемая автостоянка возле Макдональдса.
«Встретились» две машины - из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
на что она ему отвечает:
- В отличие от тебя, баран, МНОГО раз!
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности... |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
|
